Pour changer, quelques histoires drôles, qui sont  parfois contre les hommes…

Ne m’en veuillez pas, Messieurs, qui savez pourtant nous procurer tant de plaisirs !!!

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES ?

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas : « Je suis le premier ? »
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux : un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas d’alcool
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé...
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour

a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre :

Dieu dit à Adam : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?

Adam répond : Dites-moi la bonne d'abord.

Dieu dit : Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.

Adam répond : Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?

Dieu dit : C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois…

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.....  avec des poires,....  avec des pêches, etc. Et un petit garçon qui dit :
 - Avec des moules, maîtresse !
 La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette, mais ma mèr,e quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

  
 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

 - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
 - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
 Ce dernier, pour plaisanter, répond :
 - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
 La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
 - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
 - C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !  
 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!  
 

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau  ;
- Elle peut saigner sans se blesser ;

-Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée : Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin, et ils te font chier toute la journée.  
 

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.  
 

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

 - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
  

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
 Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? 

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!  
 

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
« Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! »

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
«  Suce ma quequette, j'ai une grande bite. »

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
Six Mc Nugget’s et une grande frite !!!